Día 4. Diarréa asiática.

Una de las consecuencias de la dieta variada que os contaba ayer es que cuando menos te lo esperas te viene un retortijón traicionero y tienes que salir disparado al tigre más cercano. Gracias a Dios este país está muy bien preparado al respecto y no es difícil encontrar un baño público donde liberar espacio. Y contrariamente a lo que una mente occidental tiende a pensar aquí los baños suelen estar muy limpios.

Ayer Miguelín y yo tuvimos un par de momentazos en semejante tesitura. En su caso fue una mala planificación de los recursos necesarios para terminar limpiamente la operación. Vamos, que se quedó sin papel. Tampoco era difícil pues entró al baño con solo dos toallitas y una la empleó en limpiar el borde de la taza. Él confiaba en que una sola toallita bastaría si la operación era limpia y sólida pero no fue tal el caso sino que la defecación fue en modo aspersor. Así, habiendo pintado la taza a pistola, la única toallita de la que disponía era claramente insuficiente para acabar la faena por lo que tuvo que recurrir al plan B y remojarse el ojete con la manguerita que hay en los retretes tailandeses junto a la taza. Ésta manguerita en teoria está para eso pero los machos occidentales somos más de usar papel higiénico y siempre nos da un poco de cosa darnos con un chorrete en la zona cero. Pero Miguelín salio del baño bastante contento por lo que creo que yo también me voy a dar un manguerazo un día de estos.

Por mi parte, después de comer ayer por la tarde lana de cerdo (no preguntéis, yo tampoco sé lo que era pero tenía textura y aspecto de lana y sabor a cerdo) tuve que salir echando ostias buscando un baño. Lo que encontré era más una letrina que un baño pero apurado como iba cualquier agujero me valia. La «taza» era una especie de bidé sobre el que tenías que subirte en cuclillas y la cisterna consistía en un balde de agua y un cuenco del que te servías tú mismo. No era momento de exquisiteces así que me bajé los pantalones y mis elegantes calzoncillos nuevos y me encaramé a la taza/bidé. Pronto descubrí que en esa posición y con mi poca flexibilidad era muy probable que la mercancía no acabase en el agujero sino en mis bolsillos traseros así que con una mano tuve que agarrarme los pantalones y estirar hacia delante el brazo libre para tratar de mantener el equilibrio. Para que os hagáis una idea mi postura estaba a medio camino entre la de la grulla de Karate Kid y la de Gollum. Como la diversión nunca acaba en la casa de la risa cuando parecía que todo estaba bajo control y que a pesar de lo patético de mi postura iba a conseguir acabar la faena de manera triunfal vi con pavor como un mosquito gordo como un garbanzo me revoloteaba delante de la cara antes de descender en picado y meterse entre mis piernas. Con mis partes más nobles expuestas y colgando podéis imaginaros que entré en pánico ante la idea de que semejante bicho me picase el escroto por lo que empecé a dar manotazos por ahí abajo tratando de ahuyentar al insecto cabrón. No me cagué en la mano de casualidad y metí prisas a mis intestinos para que soltasen todo el lastre de golpe y poder subirme los pantalones cuanto antes. Lo conseguí y salí del baño sudando como un pollo pero contento por no tener que acabar el día untándome las vergüenzas con Afterbite.

Día 5. Jungla y Chang.

Después de tres horitas de autobús hemos llegado a Chiang Mai. He vuelto a fliparlo un poquito en el viaje porque el paisaje lo merecía. Jungla y campos de arroz. Solo faltaban un puñado de charlies y Chuck Norris dándoles candela para sentirte dentro de una peli de las que le gustan a mi padre.

Otra cosa que me ha sorprendido bastante del trayecto hasta Chiang Mai ha sido el autobús. De las tres clases de buses disponibles, VIP, Primera Clase y Segunda clase, elegimos la Primera Clase básicamente por los horarios porque la diferencia de precio entre ellas era irrisoria. El billete nos ha costado 4 euretes y poco. Por ese precio uno se imagina que va a viajar entre gallinas y fardos de paja pero una vez más mis prejuicios occidentales estaban equivocados. Aire acondicionado, asientos reclinables y un baño muy decente. Hasta aquí nada que no tengamos en España, vale, pero nada más arrancar el autobús una señora nos ha repartido a cada uno botellas de agua fresquita y galletas de chocolate y poco antes de acabar el trayecto también ha repartido toallitas refrescantes. Yo en España cojo el AVE bastantes veces al año, me clavan 50 boniatos mínimo y que me den por culo si alguna vez me han dado una puta botella de agua.