Miré hacia la tostadora y vi dos croissants en llamas. Los míos. Oh shit! Quizá los había dejado demasiado tiempo tostándose. Intentando aparentar que lo tenía todo bajo control le dije a la guiri que a mí me gustan así y salí disparado hacia la tostadora. Me emparanoié y mi principal preocupación no eran ya los croissants sino que se terminase prendiendo fuego la tostadora, que las llamas se extendiesen por el buffet, de ahí al resto del hotel y finalmente Edimburgo quedase reducida a cenizas por culpa de un español empanao.

Por suerte la cosa no fue a mayores y con unos soplidos ansiosos conseguí apagar los croissants falleros. Los puse en un plato y tapándolos con una mano para que nadie viese ese estropicio volví a nuestra mesa donde mi hermana me recibió primero con cara de “¿qué mierda traes ahí?” y luego despollándose por mi torpeza.

El resto del día lo dedicamos a patearnos la Old Town haciendo alguna parada técnica para refrescarnos el gaznate en algún pub. Según avanzaba el día fuimos pateando menos y bebiendo más, lo que desembocó en una melopea del tamaño del castillo de Edimburgo. Llegados a este punto he de confesar algo que descubrí ayer y que me produce cierto sonrojo. Mi chacha bebe más que yo. Soy la vergüenza de mi clan. Sí amigos, mi hermana tiene un saque que a punto estuvo de acabar conmigo. Sus pintas se vaciaban al doble de velocidad que las mías y a eso de las seis de la tarde yo llevaba una castaña que hacía tiempo que no pillaba ni siquiera con los borrachos de mis amigos (sí amigos míos, es la verdad, sois unos chuzos, no os vayáis a poner tiquismiquis ahora).

En un pub llamado «The High Street» fue donde ya se desmadró la cosa. Solo recuerdo vagamente ir muchas veces a la barra a pedir, ir muchas veces al baño a mear y salir muchas veces fuera a fumar. Del baño también recuerdo estar hablando solo mientras soltaba el chorrillo en el meadero con la frente apoyada en la pared para mantener el equilibrio. Juraría que también estuve poniendo caras frente al espejo del baño, tipo Robert de Niro en Taxi Driver. Vamos, lo que viene a ser un comportamiento de borracho de manual. A todo esto mi chacha parecía seguir tan fresca aunque ciertos detalles hacían intuir que iba cojonuda también, no solo su verborrea non stop sino el hecho de que ya saliese a fumar a la calle sin ponerse el abrigo ni nada. Me río yo de Wonder Woman.

Salir del pub y llegar al hotel no fue tarea fácil tanto por nuestro etílico y torpe estado como por el repentino deseo de my sister de practicar inglés con algunos viandantes que tuvieron la mala suerte de cruzarse en nuestro camino. Los detallitos de esta odisea camino del hotel me los reservo porque aunque poca, aún tenemos cierta reputación que mantener.